Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Стройная красивая девушка без образования ищет работу по специальности.
На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к продавщице, просит показать ему грушу.
Продавщица: - Легко !
Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает раскачиваться из стороны в сторону.
Голос за кадром: - Мария - прирожденная сумасшедшая.
И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Марина всегда мечтала сделать причску как у Софи Лорен
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Мужик на берегу Нила ловит рыбу. Жара, духота, рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит. Всплывает крокодил и участливо спрашивает у мужика:
Что, жарко?
Угу...
Душно?
Угу...
(с надеждой) Может, тогда искупнешься?
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес?».
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
Кто такая теща?
Мать ее...
Комментатор футбольного матча по радио:
Радригес выходит к воротам. Удар головой штанга! Еще удар головой штанга! Опять удар головой штанга!!! ... Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
На родительском собрании:
Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока...
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Чем мы отличаемся от негров?
Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Жена мужу:
Видишь этого человека на фото? В 6 вечера заберешь его из детского сада.
Бонд. Джеймс Бонд. Теперь и в пакетиках...
Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Да потому, что они страшные и воняют...
Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями: как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.
Вчера была жопа, сегодня тоже жопа, завтра уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.
Пособие по английскому языку для новых русских: «Неопpеделенный аpтикль «a» пеpеводится на pусский как «типа», а опpеделенный аpтикль «the» как «конкpетно».
1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
SMS-чат (от MTV):
Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила :( У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось :)
Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.
- Земля! - радостно закричали матросы корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров.
- Мясо! - так же радостно закричали туземцы, увидев на палубе корабля матросов.
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-- Благослови, Господи, пищу сию!
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
Не говорите мне, что делать а я не скажу вам, куда идти.
Опеpация в pоссийской глyбинке. Хиpypг: «Сестpа, наpкоз!» Сестpа: «Какой??» Хиpypг: «Hаш, местный!» Сестpа: «Баю-баюшки-баююююю...»
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают покоя нет.
А ты купи мелок для тараканов.
А что, помогает?
Конечно. Видишь сидят в углу, рисуют...
Стройная красивая девушка без образования ищет работу по специальности.
На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к продавщице, просит показать ему грушу.
Продавщица: - Легко !
Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает раскачиваться из стороны в сторону.
Голос за кадром: - Мария - прирожденная сумасшедшая.
И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...
- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Марина всегда мечтала сделать причску как у Софи Лорен
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Мужик на берегу Нила ловит рыбу. Жара, духота, рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит. Всплывает крокодил и участливо спрашивает у мужика:
Что, жарко?
Угу...
Душно?
Угу...
(с надеждой) Может, тогда искупнешься?
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес?».
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
Кто такая теща?
Мать ее...
Комментатор футбольного матча по радио:
Радригес выходит к воротам. Удар головой штанга! Еще удар головой штанга! Опять удар головой штанга!!! ... Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
На родительском собрании:
Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока...
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Чем мы отличаемся от негров?
Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Жена мужу:
Видишь этого человека на фото? В 6 вечера заберешь его из детского сада.
Бонд. Джеймс Бонд. Теперь и в пакетиках...
Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Да потому, что они страшные и воняют...
Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями: как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.
Вчера была жопа, сегодня тоже жопа, завтра уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.
Пособие по английскому языку для новых русских: «Неопpеделенный аpтикль «a» пеpеводится на pусский как «типа», а опpеделенный аpтикль «the» как «конкpетно».
1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
SMS-чат (от MTV):
Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила :( У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось :)
Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.
- Земля! - радостно закричали матросы корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров.
- Мясо! - так же радостно закричали туземцы, увидев на палубе корабля матросов.
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-- Благослови, Господи, пищу сию!
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
Не говорите мне, что делать а я не скажу вам, куда идти.
Опеpация в pоссийской глyбинке. Хиpypг: «Сестpа, наpкоз!» Сестpа: «Какой??» Хиpypг: «Hаш, местный!» Сестpа: «Баю-баюшки-баююююю...»
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают покоя нет.
А ты купи мелок для тараканов.
А что, помогает?
Конечно. Видишь сидят в углу, рисуют...
Разделы:
Дополнительные разделы: