Моя личная подборка анекдотов в основном чернушные,читайте и наслаждайтесь!
Вовочка
забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого
нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!
Суперакция
нашей столовой:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"
Мужик
говорит другу:
- Ты меня извини, что я не пришёл на похороны
твоей супруги, но я и сам неважно себя
чувствовал...
...и в
третий раз пришел старик к синему морю, и
смиловалась над ним Золотая рыбка и дала
ему адрес Раскольникова...
Три дня
и три ночи целовал Иван Царевич спящую
принцессу, а потом подумал: "Может, она
действительно мертвая?"
Фотограф,
наставив аппарат на лицо покойника,
невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать
веселое лицо.
Идёт
свадебный банкет. В зал вбегает главный
распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но
тут снова входит распорядитель:
- Господа - свадьба состоится! Честь невесты
восстановлена... Негодяй извинился!
Купил
мужик в зоомагазине морскую свинку.
Через час звонит в магазин и говорит:
- Я её в аквариум посадил - она немного
поплавала, а сейчас спать легла... Когда
проснётся - чем кормить?
Молодой
парень гулял по лесу и заблудился. В конце
концов вышел к маленькой избушке. Постучав
в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы
прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я
подвергну вас трем наиболее жутким
китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки
хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помня угрозу
хозяина, он не подал вида и после еды пошел
спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату
дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин
ничего не услышит. Под утро он прокрался
обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это
был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый
камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это
лучшее, что старик смог придумать мне
нечего волноваться". Он поднял булыжник,
подошел к окну и выбросил его. Тут он
заметил другую записку, на которой было
написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан
к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что
веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть
кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая
он увидел большую надпись, нацарапанную на
земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо
привязано к ножке кровати."
И
позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему,
дал стрелу, велел идти, согласно древней
традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву,
пустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли
одновременно.
Иван-дурак
приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот
она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот
она...
- Вчера
во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в
игру "Замри!" Только жидкий азот у меня
быстро закончился
Выпущен
новый продукт - молоко с огуречным
экстрактом "Веселый молочник".
Похороны
генерального директора Кока-колы пройдут
под девизом "Загляни под крышку!"
-
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит
всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы
вонючие!
- Понял, выезжаем...
Когда я
был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило
мне там появиться, как все мои пожилые
тетушки по очереди тыкали меня под ребро и
шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я
начал говорить им аналогичные вещи на
похоронах.
Сидит
умственно отсталая девочка на берегу и
рыбачит. Поймала золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три
желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос
и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать
умной, красивой и богатой?
- А что можно было?
Когда я
вижу автомобиль скорой помощи с включенной
сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о
том несчастном, который находится внутри:
всюду пробки, светофоры, никто не уступает
дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.
На
съемках клипа Пугачева срывается с высоты и
падает... Народ вокруг замер от
неожиданности и молчит. Вдруг кто-то
спрашивает:
- Желание все успели загадать?..
Змей
Горыныч прилетел в деревню, сжег ее, скотину
всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегля недалеко на горке и
смущено так говорит:
- Вот такая я забавная зверушка!
-
Заебали эти хоббиты!!! - орали укуренные
толкинисты, раскидывая детсадовских ребят
в парке.
- Мама,
ребята в школе говорят, что у меня слишком
большая голова и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают...
Прибегает
Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне
нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни
Пуха тебе, ни пера, Пятачок
Игра
"Что? Где? Когда?" Ведущий задаёт вопрос:
- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни.
Внимание: что в чёрном ящ........
Вот уже
несколько лет Иванов первого апреля
получал телеграмму: "Ваша бабушка в
Австралии при смерти. Сообщите номер счета
для перевода 10 миллионов $ наследства".
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и
рвал телеграмму. В это время в далекой
Австралии врачи опять заставляли бедную
старушку пожить еще годик, пока ее внук не
поумнеет.
Приехал
мужик из далекой глубинки на Москву
поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он
и встал в нее. А очередь эта к стенду одному.
И странное дело - в стенде дырка и каждый
туда голову сует, и, матерясь, убегает за
стенд. Подходит очередь мужика. Сует он
голову, а там нет ничего...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст.
Ну мужик разозлился, побежал за стенд,
смотрит, а там нет никого.
И чья-то голова в дырку высовывается...
Идет
операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг
кружева, кружева?..
Приходит
маленький мальчик домой и жалуется маме:
- Мам, почему меня все в школе называют
дефективным?
Мама в ответ:
- Не обращай на них внимание, сынок, закрывай
глазик и спи.
Фирма
"Самсунг электроникс" приступила к
выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться
совершенно бесплатно ровно 30 дней, после
чего в случайные порции кофе добавляется
пурген как напоминание о том, что пора бы и
заплатить.
На
Кавказе эпидемия холеры. Один местный
житель видит, как какой-то незнакомец
подошел к источнику минеральных вод с
кружкой с явным намерением напиться.
Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски
переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень
холодная, горло простудишь.
- Хотел
познакомиться с красивой девушкой, а та
почему-то схватилась за голову и с криком от
меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный,
а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у
меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
Вчера
знакомый рассказал мне, как и откуда
появляются дети. Воистину - лучше не знать
некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни
одного ребенка!
- Иногда
приходится жалеть, что твой друг не был
большой свиньей, - вздыхал голодный Винни
Пух, обжаривая Пятачка на костре
Маленький
провинциальный городок. Вокзал. На площади
перед вокзалом стоит маленькая девочка и
играет на скрипке. Рядом стоит дедушка со
старой шляпой и собирает деньги. Неожиданно
перед ними появляется маленькая фея. Она
подлетает к девочке и спрашивает у неё:
- Девочка, чего бы ты сейчас хотела больше
всего?
- О добрая фея, - ответила девочка, - я бы
хотела новую скрипку.
Фея подлетает к дедушке:
- А ты, дедушка, чего бы хотел сейчас больше
всего?
Но дедушка не верил в чудеса, поэтому он
сказал:
- Пошла бы ты, фея, в задницу.
... Маленький провинциальный городок. Вокзал.
На площади перед вокзалом стояла маленькая
девочка и играла на новой скрипке. Рядом
стоял дедушка со старой шляпой и феей в
заднице.
...Вы
знаете, как появились окорочка? Это
старинная легенда... Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан -
она сразу же отгрызает себе ногу...
- Почему
шотландцы носят юбки?
- Потому что овцы слышат звук
расстегивающейся молнии...
Однажды
папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с
мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал
завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так,
чтобы родители этого не заметили. Однажды
он забыл их выбить, и за день у Юлечки
выросли два зубика. А ночью она подползла к
Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
- Это у
тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там.
- Когда
прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш
пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме,
если на то воля Аллаха.
Из
разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.
Сатана
явился к бездарному писателю и говорит ему
следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не
напишешь ничего хорошего, но я могу помочь
тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в
течении 5-ти лет и каждый из них будет
бестселлером и будет напечатан миллионным
тиражом. Но за это погибнут все твои
родственники... Не торопись отвечать,
подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и
стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров
в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них
выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все
мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25рроманов,
каждый из них станет бестселлером и
разойдется миллионным тиражом... Но
погибнут все мои родственники...
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???
Надпись
в туалете над писсуаром: "В случае
бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него
ещё никто не попадал!"
Гигантская
пробка на Кутузовском проспекте уже
полчаса ждет проезда президентского
кортежа. Один из водителей, не выдержав,
выходит из машины и начинает материться. К
нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что
президента террористы захватили. Требуют
три миллиона баксов, а не то, говорят,
обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут
с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.
Две
дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать
петрушки для салата, там его Кондратий и
обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...
После
бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.
Мать
бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты
знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
- Что
нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
Все
думают, что я садист, но на самом деле это не
так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке
с формалином.
Северный
Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь,
зуб за зуб...
Прежде
чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда
повесили?
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не
выговариваете букву "Р"? Новое
средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
Как-то
раз одна маленькая девочка в лютый мороз
отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все,
закончилась хорошо: никто не заметил
пропажи девочки и праздник продолжался!
- Это я
не язык Вам показываю, это у меня после
праздников печень торчит.
Жена
спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
Коридор
больницы. Выходит уставший доктор после
многочасовой операции, снимает перчатки и
закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением
спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще
денек другой он полежит в операционной,
трогать его не рекомендуется, состояние
очень нестабильное. Если все пойдет хорошо,
мы его переведем в реанимацию и через две
недели в палату для тяжелых больных. Но вы
сами понимаете в каком положении сейчас
находится наша клиника - не хватает
персонала. Так что, милочка, вам самой
придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все
такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор
продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший
санаторий, но я должен честно заявить, все
это вам выльется в копеечку. Санаторное
лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а
потом заберете его домой, но ходить он уже
не сможет, да и вообще двигаться. Доведя
женщину до предобморочного состояния,
доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее
по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
- Ура!
Наконец-то наступило восьмое марта. Время,
когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что
подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машины зубы...
Проснулся
мужик с будуна на кладбище рано-рано утром,
темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик
яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик
роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..."
- у могильщика ноль реакции, копает не
отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к
выходу. У самой калитки догоняет его
могильщик, бьет со всего размаха по башке
лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По
кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Утро.
Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней
сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и
бормочет себе под нос:
«Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто
по воде ходить не будет!»
- Доктор!
Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня
смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте
без меня, а то мне уже кажется, что со мною
трупы разговаривают.
На
поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним
черными воронами кружили дятлы....
Пошла
как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то,
что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А
навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты
гроб пустой тащишь?
- А я
свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и
клювом щелкает...
- Доктор,
а правда, что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз,
недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое
пятно, а над ним вьётся муха...
В
начале двадцатого века в Штатах проводился
конкурс на самый короткий рассказ.
Произведения, представленные на конкурс,
должны были иметь основные черты рассказа,
а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри. "Шофер закурил и
нагнулся над бензобаком, посмотреть много
ли осталось бензина. Покойнику было
двадцать три года."
По
наивности своей Пятачок полагал, что Винни
питается исключительно медом, поэтому не
обращал внимания на то, что Винни кормил его
шесть раз в день.
Пивовар
из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел
побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
В траве
сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже
скурили.
Сдавило
грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит
голод и бессонница?
Подпиши признание!
Приходит
Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково
говорю: что у нас сегодня, молоко или
говядина?
Бог
инспектирует Ад на предмет исполнения
наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с
обнаженными задницами, изредка свистит
кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев.
Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее,
крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников:
сколько раз запустил руку за день в чужой
карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий
непрекращающийся вопль. Красные задницы
распухли до невообразимых размеров. Щелчки
кнута слились в один непрерывный гул. У Бога
от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Убить
Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP...
- Куда
мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка
нагрелась, начинка готова, а где же
обещанный поросенок?
Урок
биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как
размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
normal">Приходит
милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена
спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде
просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и
как? Засадил?
normal">
Arial">- Дочка, ты уже большая, и пришло время
поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
normal">
normal">
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
normal">
normal">Учительница
привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа не достроенного дома
выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница
решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? -
спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты,
что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, -
удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай
лестницу".
normal">
Утром
муж просыпается смотрит на жену, говорит:
- Ты мне так надоела - сегодня начинаю новую
жизнь - пойду щас помоюсь - побреюсь -
парфумом французким надушусь - позвоню -
дружкам - закажу телок в баню - покуралешу - а
потом приду в 4 часа ночи и кто ты думаешь
будет с меня ботинки снимать?
Жена недоуменно:
- Патологоанатом?
normal">Ролик
навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает,
газету читает. Вдруг - бац! - занавески с
гардин снялись и в стиральную машину сами
полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает
и тоже в стиральную машину летит. В комнату
вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже в стиральной машине. И тут в
комнату входит обалденная брюнетка. Все
поворачиваются и с нетерпением смотрят на
нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7
килограммов загрузки. Нехрена было
начинать с занавесок!
normal">
normal">Среди
работников милиции провели тест на
сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине
вырезаны отверстия различной формы (квадрат,
круг, треугольник и т. д.), в них нужно
вставить соответствующие металлические
тела. По результатам теста работники
милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
mso-ansi-language:EN-US">
normal">Стук в дверь
...
- Кто там ?
- Смерть
- Hу и что ?!
- Hу собственно говоря все
normal">
normal">Встречаются
школьные приятели:
- Hу, как жизнь?
- Да я, знаешь, женился.
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица,
наверно?
- Уродина страшная...
- В постели очень хороша?
- Hе знаю, я с ней еще не спал...
- Hу тогда она из семьи навороченной?
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка...
- Так а чего женился-то?
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...
normal">
EN-US">
normal">
normal">Из разговора
двух дачников:
- мой сосед опять гнал самогон.
- с чего ты взял?
- его кролики набили морду моей собаке.
normal">
normal">У наркомана
спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит
normal">
normal">Из передачи
"В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она: вернулась с прогулки и глупо
хихикает.
normal">
normal">Два часа
ночи. За столом на кухне сидит в задницу
пьяный мент и тчетно
пытается открыть банку с килькой. Проходит
15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав
очередной безуспешной попытки кричит
стуча банкой по столу: "Открывай суки -
милиция"
normal">
normal">В
соответствии с постановлением
правительства Украины за № таким-то, от
такого-то числа "О льготах чернобыльцам":
": к лицам, проживающим в радиусе 20 км от
места аварии следует обращаться с
приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша
светлость". В радиусе 5 км - "Ваше
сиятельство":"
normal">
normal">- Как
называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина – говядина
normal">
normal">
normal">Выступление
ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пиздец...
normal">
normal">
normal">Мастер на
заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера
выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз
говорю - НЕ ПОНЯЛ!
normal">
normal">— Сокровища
я закопал!
— Куда, дедушка?!
— Я закопал их в землю.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца
normal">
normal">Ну что же вы
стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на
хуй!!!
normal">
normal">Соберите
десять крышечек из-под кока-колы,
пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада,
пустые пластиковые стаканы - и вообще,
наведите порядок в доме...
normal">
normal">Слушай, да ты
совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться
надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...
normal">
Arial">Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь
Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней
парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
normal">
normal">- Витька, что
случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
normal">
normal">Если вы
заблудились в тайге, то кричите как можно
громче. Таким образом, вы не дадите умереть
занесенному в Красную книгу уссурийскому
тигру.
normal">
normal">Госудаpственная
Дума Российской Федеpации. Идет заседание.
Спикеp говоpит:
- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии
членов пpавительства.
Один депутат толкает дpугого локтем в бок и
шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень, - он сказал "членов".
Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
normal">
normal">"От винта!"
- кричал Карлсон, отгоняя педерастов.
normal">
normal">На дороге
голосует монашка. Останавливается такси.
Она садится. Едут. У монашки денег нет
заплатить, она и говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку
пощупать - щупаете.
Таксист намёк понял, полез её лапать. Едут
дальше. Монашка говорит:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку
поцеловать - целуете.
Таксист намёк понял, поцеловал. Монашка
опять:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку
трахнуть - трахаете.
Таксист обрадовался, полез к ней а она
говорит:
- Нас каждый день мать настоятельница на
девственность проверяет.
- Ну, нет проблем. Я и в другой "гараж"
заехать могу.
Позаезжал он ей в этот самый другой "гараж",
подъезжают к месту. А монашка печально
вздыхает:
- Хорошо вам таксистам, хотите девушку
пощупать - щупаете, хотите девушку
поцеловать - целуете, хотите трахнуть -
трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай хуйню
всякую!
line-break">
mso-hide:all">
mso-ansi-language:EN-US">
line-height:normal;mso-pagination:widow-orphan">
font-family:spike;color:black">КАНОНИЧЕСКАЯ КОЛЛЕКЦИЯ
ШУТОК ПРО ДОХЛЫХ МЛАДЕНЦЕВ
11.0pt;mso-pagination:widow-orphan">
"Graffiti Treat";mso-bidi-font-family:Tahoma;color:black">(C)TIM
NELSON
Предупреждение.
Если вас задевают шутки про мертвых
младенцев, НЕ НАДО читать дальше.
Еще одно предупреждение.
Не все так просто и однозначно можно
перевести с американского на русский.
И последнее.
Дети! Не пытайтесь повторить это дома! :)
Q: Что это - голубое, желтое и лежит на дне
пруда?
A: Ребенок с продырявленным надувным кругом.
Q: Что это - голубое, черное и желтое и лежит
на дне пруда?
A: Тот же ребенок через три недели.
Q: Что это - красно-желтое и плавает на
поверхности пруда?
A: Надувной круг, на котором лежит
продырявленный ребенок.
Q: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
A: Ребенок кушает бритвенные лезвия.
Q: Что это - бело-красное и пищит в углу?
A: Дохлый младенец играет с бритвенными
лезвиями.
Q: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в
углу?
A: Тот же младенец через три недели.
Q: Что это - голубое и бьется в углу?
A: Ребенок играет с полиэтиленовым пакетом.
Q: Что это - голубое и сидит в углу?
A1: Младенец в целлофановом пакете.
A2: Младенец играет с упаковочной пленкой.
Q: Что это - зеленое и сидит в углу?
A: Тот же ребенок через две недели!
Q: Что за Добавка Месяца у Baskin Robbins (производители
мороженого) в этом месяце?
A: Кекс Голубого Младенца. (игра слов: blue baby -
голубой младенец, blueberry -
голубика, действительно существующая
добавка в мороженое)
Q: Как заставить мертвого младенца плавать?
A1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку
мороженого и ложку дохлого младенца.
A2: Один стакан пива и две ложки младенца. (диабетикам
можно добавлять только одну ложку)
A3: Слить 8 унций Кока-Колы и две ложки
дохлого младенца.
A4: Снять свою ногу с его головы.
Q: А откуда у вас все эти младенцы?
A: Центр абортов.
Q: (в центре абортов) Слушайте, что делают эти
люди? Я не могу зайти, потому что
они закрывают мне дорогу. Я хочу получить
остатки своего
зародыша!
A: Это "защитники жизни". Им не нравятся
вкусности.
Q1: Что это - бело-красное и все в пузырьках?
Q2: Что это - белое, в пузырьках, и царапает
стекло?
Q3: Что это - коричневое и царапает стекло?
Q4: Что это - фиолетово-красное и стучит по
стеклу?
Q5: Что это - черное, в пузырьках и стучится в
окно?
A: Младенец в микроволновке.
Q: Что это - черное, в пузырьках и стучится в
окно каждые десять секунд?
A: Младенец в микроволновке с механизмом
вращения подноса. (рассказывать лучше в
вертящемся кресле)
Q: Что это - синее и стучит по стеклу?
A: Младенец в аквариуме.
Q: Что это - угольно-черное и пахнет очень
плохо?
A1: Ребенок жует электроудлинитель.
A2: Ребенок в камине.
Q1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
Q2: Что это - фиолетово-красное и качается
туда-сюда-обратно, туда-сюда-обратно?
Q3: Что это - красное и висит в четырех футах
от пола?
A: Дохлый младенец на мясном крюке.
Q: Как определить, не побывал ли слон в
коляске младенца?
A: По следам на лбу младенца! (чертовы слоны
куда только не лезут)
Q: Что используют слоны для игры в мяч?
A: Мертых младенцев.
Q: Почему ребенок перешел через дорогу?
A: Его привязали к цыпленку.
Q: Почему коала упал с дерева?
A: Потому что он сдох.
Q: Почему младенец упал с дерева?
A: Его привязали к коала.
Q: Почему упало дерево?
A: Коала не разжал когти.
Q: Почему кенгуру сдох?
A: Потому что на него упал коала.
Q: Как сшибить ребенка с дерева?
A: Дайте мексиканцу биту и скажите, что на
дереве - пената.
Q: Что это - четыре ноги и одна рука?
A: Доберман на детской площадке!
Q: Что забавнее, чем прикреплять мертвых
младенцев к стене?
A: Снимать их оттуда.
Q: Что забавнее, чем прибивать мертвого
младенца к забору?
A: Отдирать его оттуда.
Q1: Что это - красно-белое и кружится?
Q2: Что это - красное, белое, красное, белое,
красное...
Q3: Что это - фиолетово-красное и ездит туда-сюда?
Q4: Что это - розовое, а после щелчка
выключателя становится красным?
Q5: Что это - красное, в кусочках и
путешествует по кругу со скоростью 190 миль в
час?
A: Младенец в миксере.
Q: Почему засовывать младенца в миксер
ногами вперед?
A: Надо видеть выражение его лица!
Q1: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в
телефонную будку?
Q2: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
A1: Используй технику!
A2: Попробуем миксер ?
Q: А как вытащить их оттуда?
A1: Соломинка!
Q: Что может быть ужасней, чем дохлый
младенец в мусорном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
Q: Что может быть ужасней, чем десять дохлых
младенцев в мусорном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
Q: Что может быть ужасней, чем дохлый
младенец в мусорном баке?
A: Мусорный бак в дохлом младенце !
Q: Что можно сделать с четырьмя мертвыми
детьми и большим куском стекла?
A: Кофейный столик.
Q: Что легче разгрузить, грузовик дохлых
младенцев или грузовик шариков для гольфа?
A: Грузовик дохлых младенцев - ведь можно
использовать вилы.
Q: В чем разница между грузовиком дохлых
младенцев и грузовиком кирпичей?
A: В кирпич вилы не воткнешь.
Q: В чем разница между бочкой воды и бочкой
детей?
A: Воду вилами также не раскидаешь.
Q: Как загрузить сотню вопящих детей в
грузовик?
A: Вилы.
Q: Как теперь разгрузить грузовик, полный
детей?
A: Тоже вилами.
Q: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
A: Так можно определить, какие еще живы.
Q: А что это? (вытянуть руки и потрясти ими)
A: Живой.
Q: Как
определить, что ты попал по живому?
A: Вилы слегка трясутся.
Q: Как найти живого ребенка среди кучи
трупов?
A: Воткнуть в каждого вилы.
Q: Что может быть еще ужаснее?
A: Внизу кучи один пытался проесть себе
дорогу наружу.
Q: А что может быть еще ужаснее?
A: У него получилось.
Q: Ну а что же может быть еще ужаснее?
A: Он высунулся и полез обратно!
Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на
бельевой веревке?
A: Остановить его лопатой.
Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на
бельевой веревке на скорости 150 км/ч?
A: Остановить его битой для крикета (чпок!)
Q: Что можете быть хуже, чем переехать
младенца машиной?
A: Отскребать его от шин!
Q: Что общего между ребенком и виноградом
A: Дают сок, если их слегка придавить
Q: Что это - маленькое, красное и не может
поворачиваться в коридорах?
A: Ребенок с головой, пробитой копьем.
Q: Что это - розовое, поворачивает
переключатель и становится черным?
A: Ребенок играет с трансформатором.
Q: Что это - черное, пушистое и ползет по
Новому Южному Уэльсу?
A: Ребенок покрытый пауками.
Q: Что это - красное и лежит во всех четырех
углах комнаты?
A: Ребенок поиграл с бензопилой.
Q: Что это - красное, сидит перед зеркалом и
становится все меньше и меньше?
A: Ребенок стрижет себе волосы
картофелечисткой.
Q: Что это - бело-красное и кричит?
A: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.
Q: Что нужно дарить мертвому ребенку?
A: Мертвого щенка.
Q: Что это - красное и ползет у тебя по ноге?
A: Жертва аборта соскучилась по мамочке!
Q: Что это - фиолетово-красное с серебром и
натыкается на стены?
A: Ребенок с вилками в глазах.
Q: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.
Q: Что это - бело-красное и раскинулось на всю
лужайку?
A: Жертва газонокосилки.
Q: Что это - бело-красное-зеленое и
раскинулось на всю лужайку?
A: Тот же ребенок через два месяца.
Q: Почему дохлые младенцы не ездят на БМВ?
A: Потому что шутки про БМВ еще древнее, чем
шутки про мервых детей!
Тьфу! Почему бы тебе не вернуться в
нормальную жизнь?
Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы
заменить лампочку?
A: Куча должна быть достаточно высокой !!
Q: Что это - розовое и шипит и плюется?
A: Ребенок на сковородке.
Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.
Q: Как сделать, чтобы ребенок не гримасничал
вам этим милым детским личиком и не
бурчал довольно своим милым детским
ротиком и не
махал вам своими детскими пальчиками и
детскими ножками?
A: Выколите ему глаза.
Q: Почему так круто быть заспиртованным
ребенком в пробирке?
A: Потому что ты получаешь матку с видом.
Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?
A: А топором.
Q: Что приятней, чем привязать ребенка к
бамперу и врезаться в столб?
A: Привязать его к шинам и буксовать.
Q: Почему при родах мужа всегда посылают
кипятить воду?
A: Если ребенок умрет, всегда можно сварить
суп.
Q: Что едят придурки-вегетарианцы?
A: Детей, которых нашли в капусте.
Q: Как назвать бэби на шампуре?
A: Кебэби.
Q: Что говорит мама, когда ее бэби на шампуре
начинает плакать?
A: Шшшшш, кебэби. (ласково)
Q: В чем разница между ребенком и ломтиком
хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостер.
Ребенка нужно класть в духовку.
Q: Что это - коричневое, сочное?
A: Ребенок в духовке.
Q: Как можно испортить ребенка?
A: Слишком долго продержать его на солнце.
Q: Почему ловец акул всегда останавливается
в центре абортов?
A: Дохлые младенцы - лучшая наживка!
Q: Что этот ребенок делает на стене?
A: Играет в дартс - в качестве мишени.
Q: Что этот ребенок делает на столе?
A: Лежит на животике. Мы сделали из него
подушечку для иголок.
Q: Что может быть ужаснее (или забавнее), чем
мертвый ребенок в художественной школе?
A: Он же, там же, пришпиленный к доске
обьявлений.
Q: Что может быть ужаснее, чем найденный
утром мертвый ребенок на вашей подушке?
A: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и
занимались с ним любовью.
Q: В чем разница между корзиной гравия и
корзиной плаценты?
A: Гравием горло не прополощешь.
Q: Что забавнее, чем корзина дохлых
младенцев?
A: Втыкать им в глаза иголки.
Q: Почему дети "из пробирки" самые
красивые?
A: Потому что они "сделаны вручную".
line-break">
Разделы: