Незабываемая вечеринка
В этом мире не существует ни одной вечеринки без музыки. Но порой музыкальные пристрастия хозяев просто обязывают схватить в лапы шотган и разнести их музыкальную табакерку ко всем чертям. Хотя зачем, технику жалко, да и морду еще набьют... Поэтому есть лучший способ. Итак, берется маленький и незаметный диод-бусинка типа КД521 или КД522, его лапки прикручиваются к вилке магнитофонного штекера, и приготовленная ловушка оставляется на своем месте. Как только гости уже приняли грамм так по сто, и всем срочно приспичило потанцевать, бедолага-хозяин хватается за вилку, запихивает ее в розетку и... хлоп! В лучшем случае (опять) вылетят пробки, в худшем - человек станет заикой на всю оставшуюся жизнь. Кстати, последствия этого прикола могут иметь логическое продолжение: если хозяина все-таки отпоили спрайтом, и он снова решит включить магнитофон и уже поднесет вилку к сети, нужно незаметно подкрасться сзади и со всей мочи хлопнуть в ладоши у него под ухом. Эффект гарантирован. :)
Круговая оборона
А вот это действительно сурпрайз. Если вы сильно, ну или не очень ненавидите своих гостей, надо немедленно занимать круговую оборону, мой дом - мой фортресс, встретим супостатов во всеоружии. Для начала неплохо было бы не пустить их к себе вообще. Если в подъезде стоит кодовый замок, но не с домофоном, как в цивильных домах, а с такими железными кнопочками в два ряда - это как раз то, что нужно. Итак, под покровом темноты пробираемся к кодовому замку с отверткой, откручиваем заднюю панельку, переворачиваем ее на 180 градусов и втыкаем обратно до щелчка. Важный минус: через инвертированную таким образом кодовую систему не пройдут, не только гости, но и остальные жильцы дома, так что эта западлянка только для самых отчаявшихся. Для тех, кто еще сохранил веру в человечество, есть вариант с лифтом. В тех домах, где еще сохранились старые лифты с квадратными кнопками, есть способ с их (кнопок) заклейкой цветными бумажками с собственными распечатками. Чтобы не ввергать народ в подозрение, достаточно расположить номерки с квартирами не сверху вниз, как у всех нормальных людей, а наоборот. Юмора мало, но долгие поездки от этажа к этажу обеспечены. Наконец, одолев наши хитроумные препоны, гости вваливаются на порог, шумят, толкаются. Что должен сделать нормальный хозяин? Поздороваться со всеми за руку, дружески похлопать каждого по плечу, взять пальто, предложить тапочки... Ага, стоп! Вот тапочками и займемся. Есть такая тонкая-тонкая рыболовная леска практически не различимая с первого взгляда, так вот, протыкаем тапочки шилом, накрепко связываем их этой леской и ставим в безопасном месте. У каждого есть условный рефлекс - сначала продеть в тапочки ноги, а потом сделать первый шаг... Зачастую он оказывается роковым. Ну ладно, гости посмеялись, потопали в ванную мыть руки (а тот, кто был в тапочках, и расквашенную морду) и там неожиданно натыкаются на новое злодейство. Неплохим шагом было бы достать где-нибудь фильтр-распылитель, подкинуть внутрь пару плиток сухих красок и напялить все это добро на кран. Включается вода: вроде нормально. Моются руки: тоже пока ничего. Умывается лицо: акварельная плитка потихоньку размягчается, и за стол гости садятся уже с цветными образинами. Что дальше? Можно поразвлекать народ избитыми анекдотами, устроить угадайку или веселые старты. В общем, забавляй гостей, как хочешь, но перед уходом подкинь им последнюю подлянку: если дело происходит зимой, то большинство народа щеголяет в вязаных шапочках ака “омоновках” так вот, необходимо заранее обзавестись большим количеством презервативов, во время разгара веселых стартов незаметно отлучиться и, скатав шапочки трубочкой, поочередно запихать в резинового друга. Когда, уходя из дому, харкая и поддерживая слабых товарищей под руки, вместе с пальто и сапогами гости получат аккуратные матовые колбаски-бывшие шапочки, будь, покоен, дружище, больше они тебя не побеспокоят. Ни-ког-да...
Приколы в кино
1. И так начнём. Заранее сходим в лес и наловим там майских или июньских жуков (в зависимости от сезона). Засуним их в банку и пойдём спокойно смотреть кино.Как только подойдёт самый интересный момент открой банку и выпусти всех жуков. Мало того, что они выглядят, как огромные мухи, но они еще и гадят где попало. Это называется "биологическая атака".
2. Предлагаю еще один вариант биологической атаки. Знаешь, летом везде летают, такие белые бабочки. Вот-вот, они то нам и пригодятся. Лови их, но только аккуратно, ведь они нужны нам живыми. Запихивай бабочек в банку (только не забудь сделать там дырки), а в кинозале выпускай. Фишка этих тварей в том, что они летят на свет. А откуда идет свет? Правильно, из кинопроектора. Для тех, кто в танке, расскажу, что это такая вещь, которая проектирует изображение на экран. Благодаря ему ты и смотришь на экран и видишь отнюдь не фигу, а кино. Но вернемся к бабочкам. Короче, бабочки облепят кинопроектор и не дадут нормально посмотреть фильм.
3. И, наконец, способ для экстремальных чуваков. Делаешь из билета самолетик, поджигаешь его зажигалкой и отправляешь в свободный полет.
P.S. Естественно мы не несём никакой ответственности за последствия тех действий, которые вы можете совершить после прочтения этой статьи.
Тошнотворное западло
Решил тебе подогнать очередную западлянку, чтобы было чем заняться на досуге. Прикол совершенно безопасный и одобрен Минздравом :), но делать его совсем не обязательно, полностью на твое усмотрение. Понадобится тебе несколько девайсов.
пачка ТОМАТНОГО сока (100%-го), 2-3 (по вкусу и густоте) пачки сухариков, семечки и еще какая-нибудь мелочь (дальше сам поймешь). Далее высыпаешь сухарики и семечки в предварительно открытый пакет с соком. Не спеша помешиваешь эту кашку, пока сухарики не впитают часть сока. Образуется кашица, отдаленно напоминающая детское питание (у кого какие ассоциации). Собственно, все готово к употреблению. Теперь для дела понадобятся как минимум два перца. Один тип набирает полный рот "детского питания" и уходит в подъезд (пошли с ним кого-нибудь, чтобы он там не захлЕбнулся этим творением). Другой перец тоже заливает полный рот "детского питания" и ждет на улице возле подъезда. Когда кто-нибудь направится к подъезду, даете сигнал челу внутри подъезда, и он с пьяным видом выползает наружу и выб... выплевывает ЭТО под или на ноги прохожему (выбирайте некрупных прохожих). В это время другой перец, видя своего коллегу, тоже хмурится и заливает аналогично асфальт. Догадайся сам, что после этого будет делать прохожий :). В общем фишка испытанная и действует эффектно.
Усмирение соседа
Первый стандартный - позвони в отделение милиции. По закону твой герой не может шуметь после 23:00 и ему грозит удар по ушам или штраф, смотря как часто будешь вызывать, и насколько будут злые или пьяные приехавшие. Самое печальное, что они редко разбираются, кто виноват - важнее, кто вызвал. Так был случай, когда мой друг шумел после 23:00, а к нему в дверь ломился сосед снизу. Так он сам (друг) вызвал наряд, сказав, что ненормальный долбится в квартиру, а по приезду просто вырубил музон. Соседа повязали и спустили пониже :). Поэтому будь первым и не иди долбится сам.
Остальные варианты более творческие. Прикинь, что позволяет ему шуметь. Правильно - электричество. Если есть доступ к его щитку, то просто щелкни переключателем, а потом замажь цементом или говном :). После цемента он останется в гробовом молчании, а после говна начнет смекать, что что-то делает неправильно :). Если железная дверь на площадке, то придется пожертвовать и другими жильцами, перебив провода на нижних этажах или обесточив дом. Жестоко, но перед работой надо выспаться.
Есть такое выражение - клин клином вышибают. Нет, шуметь не надо. А вот залить его вполне можно. Разочек :). Но учти, что он может придраться потом с материальными претензиями. Если ты мастак врать на ходу, выкручиваться и отмазываться, то можешь попробовать. В противном случае даже не пробуй.
Все умные люди грязные дела делают не своими руками. Поступи аналогично. Найди нарков или алкашей, которым без дозы не прожить. И попроси каждый день навещать "друга" снизу. Звонить, долбить, срать на дверь :). Они сделают все, что угодно, ради бутылки или денег на дозу. Если же "обрадованный сосед" захочет узнать, кто навел, они вряд ли смогут внятно ответить :). А если даже и ответят под пытками, то, учитывая их состояние, они не смогут быть свидетелями против тебя. Просто отбрехивайся, мол впервые вижу.
Можно сделать и более безобидно. Узнай номер телефона соседа и заказывай ему регулярно пиццу, гостинцы, мебель, сантехнику и прочую лабуду, которую можно заказать по телефону с оплатой при доставке. Сосед наживет перманентный геморрой, а ты обретешь спокойный сон и хорошие воспоминания :). Только делай заказы с таксофона, а не с домашнего телефона, а то могут вычислить.
Следующий вариант экзотический. Идешь на стройку и ищешь парня со сваркой. Тащишь на этаж "друга" и завариваешь к винни-пухам его железную дверь. Умрет голодной смертью, зато с музыкой :). Для прикола вывесь перед его окном аппетитную сардельку, чтобы слюной захлебнулся гад :).
Приколы в сортире
Туалет - самая стратегически важная точка во всем доме. Рано или поздно туда наведывается каждый, поэтому такой полигон пропустить мимо нельзя никак. Итак, от вас требуется занять эту точку первым и проделать на месте следующие нехитрые упражнения: Сперва закручиваем на трубе кран, который питает водицей унитаз. Если собравшаяся тусовка балуется пивком или закусывает пургеном (мало ли какие извращенцы бывают!), то через два-три часа запашок из туалета будет - хоть угодников выноси. Правда, подставу могут быстро раскусить, поэтому особливо продвинутые делают так: снимают крышку сливного бачка, с внутренней ее стороны откручивают болт, удерживающий ручку, и кладут ее в карман. Если потом заснять происходящее там скрытой камерой, то получится неплохой материальчик про многочасовую медитацию на белой плите. Кстати, если вместо ручки вынуть маленький металлический штырь, удерживающий фигню с присоской, ту самую, которая регулирует уровень воды в бачке, то в сортире можно будет разыгрывать классический библейский сюжет "великий пото". У предыдущего способа есть один большой минус - среди гостей может оказаться сантехник. Ок, значит забегает сантехник в клозет, делает свое грязное дело, вставляет штырь, чинит бачок, тянется за бумагой. А рулон бумаги мы заблаговременно обмотаем прозрачным скотчем (желательно таким широким, которым барыги клеят картонные ящики). Проверенно: если под рукой нет ножниц, то можно насладиться бессмертным криком Тарзана прямо не выходя из дому. Хотя и у предыдущего способа есть большой минус - среди гостей может оказаться ботан, у которых, как известно, всегда при себе блокнот для записей. Ок, значит забегает ботан в Туалет, вырывает листочек и... В общем, в этот самый момент по старинным общаговским рецептам взрывается лампочка. Достаточно было предварительно погасить све, и закрутить ей под цоколь двухрублевую монетку... Warning: вышеперечисленные приколы могут привести к бессовестной порче сантехнического оборудования, а в последнем варианте - к вылету (в лучшем случае) пробок.
Дымовуха на скорую руку
НЕОБХОДИМЫЕ КОМПОНЕНТЫ:
- 5 рублей (минимум)
- руки, 2 штуки (прямые)
- мОзги
СУТЬ ЗАПАДЛА:
- купить (стырить, слямзить) в аптеке гидроперит и анальгин
- превратить таблетки в мелкую порошкообразную массу (жевать не надо)
- выйти на объект западла
- смешать оба порошка в пропорции 2 анальгина на 1 гидроперит
- поместить в сухое теплое место или поджечь
- отойти на безопасное и удобное место для наблюдения
РЕЗУЛЬТАТ ЗАПАДЛА:
- много дыму
- много вони
- и маленькая кучка красного дерьма
Испытано на людях :).
МЕСТА ВОЗМОЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ:
- реагирует даже в руках (36,6 градусов)
- в общественных местах (тепловые завесы, батареи)
- в автобусах и других видах транспорта
- в местах обучения (срыв занятий гарантирован)
- в подъездах, мусоропроводах, электрощитовых (а потом с криками "ПОЖАР!" ломиться на чай к соседям)
- дома (конечно же, не у себя :))
- и т.д.
P.S. данную памятку выучить наизусть или распечатать и повесить у себя в туалете...
Разделы:
Дополнительные разделы: