Приколы в общаге
После долгой гулянки. Один влюбленный юноша ночью в общежитии, пытаясь показать своей девушке свою силу и мощь, вырвал решетку из окна в коридоре. Окна были зарешечены до третьего этажа. Хотя странно, почему именно так. Обычно решетки вешают только на первый. Да и залезть при большом желании можно по трубе хоть на пятый. Это не так сложно, я и сам на пятый этаж залезал по пьяни. Девушка была сражена и ушла с героем, а решетка осталась. Найти ей применение с нашей то необузданной фантазией было легко. Быстро нашли здоровенные гвозди и молоток. И веселой компанией за считанные секунды намертво приколотили решетку к дверному косяку одной из дверей. Трое держали дверь, двое приколачивали (двери открывались во внутрь). Однако, на наш стук никто не прореагировал. Вообще в общаге не всегда следует открывать дверь, если стучат. Да и не в общаге тоже. И только утром студенты-ботаники открыли дверь и увидели, что они за решеткой. Весь народ дико ржал, пробегая на занятия мимо зарешеченных дверей, за которыми сидели ребята, похожие на обезьянок. А ребята с мольбами о спасении тянули сквозь прутья решетки свои руки к пробегавшим мимо, не протрезвевшим студентам...
Карантин
Здравствуйте, любители подлостей! Сегодня мы научим вас доводить до белого коленья целый многоквартирный дом. Итак, возьмите в ручки бумажку и маркер… Объяву пишем, значит. Она должна быть выдержана в официальных тонах. Чем больше бюрократизмов, типа "каковой", "в соответствии с приказом", "сего года", "санитарно-эпидемиологическое состояние" и т.д., тем лучше. Неплохо бы где-нибудь заиметь печать и шлёпнуть на объяву для убедительности и роспись позаковыристее. Текст следующий: "В связи с аварийным состоянием теплосети Хрензнаеткаковского района в соответствии с приказом префекта ЮСЗВАО №123456-СЮ "О принятии экстренных мер по предотвращению угрозы разрушения теплосети г. Москвы" от 00.00.Y2K с 01.02.2000 г. по 10.02.2000 г. будет отглючено водоснабжение, с 01.02.2000 г. по 05.02.2000 г. будет отглючено газоснабжение, (ну и чтоб жизнь мёдом не казалась) с 01.02.2000 г. по 03.02.2000 г. будет отглючено энергоснабжение". Вода, значит, энергия, почта и телеграф. Предлогов, кстати, масса: попадание в систему водоснабжения гибрида сифилиса и бубонной чумы, нашествие радиоактивных крыс и тараканов, прилёт инопланетян. Теперь поставьте себя на место подопытных. Слабо провести по крайней мере 3 дня без воды, ванны, еды, телевизора и КОМПЬЮТЕРА? Панику гарантирую. Реакция подопытных варьируется от "Да не! Не может быть! Ерунда какая-то! … Налью ка я водички в ванную… и вообще во всё, что с дном"
Война мусора
Инструментом доведения вредных соседей может быть не только дверной звонок (читай предыдущую статью), но и мусоропровод. Дело хлопотное, но результат того стоит. Итак, мои маленькие любители секса, нам нужно: хлопушка обыкновенная, дрель ручная или прирученная, полоска гибкой жести 2х8 см., два болтика и две гаички, толстая нитка, для особо брезгливых перчатки. Делать будем ночью, чтобы получился этакий утренний сюрприз. Огибаем жестью хлопушку и загибаем длинные концы в стороны в стороны. Сверлим дырочки, вставляем болтики. Идём на лестничную клетку к соседям. Говорил, что дрель нужна ручная?! Иди бери. Открываем мусоропровод и сверлим в нём 3 дырки: 2 для нашей конструкции, а 1 чуть подальше. Объясняю идею: хлопушка очень крепко должна быть закреплена на внутренней стенке мусоропровода над ящиком для мусора (ну это туда, куда ты его вываливаешь перед тем как спустить ;) ). Привинчиваем хлопушку. Привязываем к шнурку хлопушки нитку, а нитку к ручке мусоропровода (сделай несколько слоёв, покрепче). Теперь объясняю, зачем нужна 3-я дырка: если открыть мусоропровод медленно, ни хрена не сработает. Нет, ну может быть твои соседи открывают м/п рывком, а закрывают пинком, но нам нужно бить наверняка. Вынудим их открыть м/п рывком: привяжи двойной слой нитки к ручке и к 3-ей дырке. Типа дёрг-дёрг - не открывается, а если посильнее? Замечание: цвет нитки должен подходить к колору м/п, чтобы не бросалась в глаза. ВСЁ, мина установлена! Если не влом, ждем-с…
Западло в супермаркете
Наверняка в вашем районе присутствует средний руки супермаркет – они щас поперли как тараканы из всех щелей. О том как построить на основе него парочку-другую заподлянок я вам и расскажу сегодня. При входе. У большинства магазинов на входе стоят ящики, куда надо поскладировать принесенные с собой вещи (со своей сумкой как известно внутрь данных обителей пищи ни ногой). Если их обслуживает какая-нибудь бабуленция, то смело проходите мимо, если же нет то классную заподлянку можно устроить прямо там. Берете сумку – кладете туда скажем пустую бутылку из под пива и помещаете ее прямиком в одну из ячеек подопытной камеры хранения, забираете ключ. Делаете покупку и… уходите, естественно забрав ключ с собой. Сходив так раз 10 в магазин (а еще лучше взяв с собой в первый раз друзей 20) вы лишите магаз практически всей наличности ликвидных ячеек, а без них… А без них на входе образуется премилая очередь из галдящих и стучащих в кастрюли голодных бабулек, которые без сумки другой как известно никуда. Будьте осторожны – мне думается на второй раз охранники будут зорко следить за каждым обладателем заветного ключа. Внутри. Внутри так же есть масса мест где можно приложить… ся… не, мы сюда пришли не за тем что бы квасить ( об этом мы поговорим как-нить в другой раз) а затем что бы нагадить кому-нибудь и причем по крупному - а для этого необходимо приложить свой ум и умение. Так вот – в большинстве продуктовых супермаркетов продукты от выноса маркируются магнитной этикеткой, на них реагируют воротца, установленные в проходах касс. Магнитная этикетка обычно клейкий прямоугольник похожий на штрих-код или просто непрозрачная бумажка. Купив один раз что-нибудь в таком магазине обязательно изучите весч и магнитку (хотя на любом продукте ее может и не быть, обычно клеят их на то что стоит больше 30-40 рублей – нарезку, салаты всякие и т.п.), пойдите в контору торгующую всякими расходниками для магазина и попросите себе рулон-другой именно таких клейких маленьких заподлянок (можно их так же отодрать с того что вы купили, но как ой уважающий себя хацкер будет юзать уже поюзанное? И вообще они на! кассе размагничиваются…). Далее техника проста – клеите любому перцу на одежду или еще куда парочку (для верности) наклеек (если чел совсем ненавистен – лучше вообще положить в карман) и заводите под любым предлогом в ближайший “источник наслаждения”. Ничего не подозревающий ваш подопытный при проходе через ворота вызовет такую бурю эмоций у ворот и охранников, что как минимум 5 минут здоровой бледности ему обеспечено. Вполне вероятно что ему еще светит обыск, а если еще и найдут в кармане пару отодранных магниток, то веселое объяснение с дирекцией, охраной и ментами гарантировано… Жестко, согласен, но такова селяви, пусть знают как с вами связываться 8). Повеселиться так же можно и со штрихкодами (в данном разделе речь пойдет о штрихкодах напечатанных в самом магазе, о тех что сделаны прямо на упаковке в целом говорить бессмысленно). Сохраняйте все свои покупки и отдирайте их (аккуратно!, а лучше не отдирайте, а отпаривайте), собрав неплохую коллекцию отправляйтесь в ближайший мини-супер-маркет. Основная заподлянка тут состоит в том, что бы поверх ихнего штрихкода поклеить свой и желательно диаметрально противоположный. Покупает скажем бедный человечек коробку конфет любимой девушке, а касса ему и выдает, что это вовсе не конфеты, а некое гуано, используемое для подкормки бегемотов… Самый смех будет если несчастная девка будет при этом присутствовать… Пройдясь так мимо нескольких полок можно окончательно испортить всю работу супермаркета. Кстати на этой почве можно устроить еще более коварную заподлянку, нежели та, о которой я говорил выше. Объясняю в подробностях: скажем если вы клеите на товар стоимостью 10 рублей штрих на! 100, то это для чувака пусть и не приятно, но не смертельно ( ну подумаешь заплатит раз в 10 больше). Если же вы 100 рублевый товар заклеите маркой с 10 рублями… То это уже подозрение в воровстве, причем более явное, чем с магнитками. Доказать тут мало чего можно, но все равно пара часов объяснений с товарищами ГИБДДунов – более чем факт. На всякий случай ели вы захотите попрактиковаться самолично: а) не переклеивайте товар более чем на минимальную зарплату – это уже уголовное дело б) не увлекайтесь – можно уменьшить цену на 2-5 рублей (особенно это хорошо действует с салатами, продаваемыми в развес – прямо поверх магазинной этикетки шлепайте свою с нужной ВАМ ценой), больше лучше не надо – кассирши любят наблюдать (любопытство к чужим деньгам неискоренимо) за ценами на покупки и обычно в пределах своих знаний их контролируют, так что покупка килограмма салата за 2 рубля их насторожит.
Разделы:
Дополнительные разделы: