Западлостроение в метро

Кондуктор не спеши...

...двери закрылись, и поезд, медленно набирая ход, покатился в тоннель. Народу в вагоне было достаточно много, поэтому пройти вперед не представлялось возможным.
- Передайте, пожалуйста, на билетик.
По всем признакам деловой и ужасно занятой гражданин обернулся и увидел перед собой симпатичную девушку, протягивающую ему 2 рубля 50 копеек мелочью.
- Что?..
- Передайте на билетик, говорю!
Помедлив, он взял и попытался передать дальше высокому парню. Тот улыбнулся, подумав: “Знаем мы эти штуки! Сами так забавлялись!”, передал дальше. Толстая тетка передала деньги машинально, даже не заметив, что взяли их у нее достаточно охотно. Далее деньги исчезли из виду. Через некоторое время решительно ничего не понимали уже все: НАЗАД ВЕРНУЛСЯ БИЛЕТ! Это была плотная картонка, на которой очень качественно была изображена стилизованная буковка “М”, было написано: “Разовый билет”, “Цена 1 поездки 2 р. 50 коп”, “Сохраняйте билет до конца поездки” и что-то о штрафах и льготах. Девушка взяла билет и спрятала его в карман.
Скоро в разных местах вагона было куплено еще несколько билетов.
На другом конце вагона творилось вообще что-то из ряда вон: там стояла КОНДУКТОРША! И говорила: “Граждане пассажиры, оплачиваем проезд! Проездные билеты предъявляем!” На ней была кожаная сумка с эмблемой метрополитена, на груди - карточка с фотографией и печатью с надписью “Кондуктор”, на боку на веревке висело оргстекло, под которым красовалось “Постановление Гордумы о мерах борьбы с уклонением от оплаты услуг Московского метрополитена от ... № ...”. Оно гласило: “В целях осуществления дополнительного контроля, а также для удобства пассажиров с ... года вводится должность кондуктора-контролера. Права и обязанности кондуктора ... Права и обязанности пассажиров ...” и т.п. Все вокруг недоверчиво косились на странную девушку. Кто-то все-таки купил билет. Когда стало посвободнее, кондукторша пошла по вагону, пытаясь обилетить пассажиров. Тетка с глазами, как у какающей мышки, судорожно предъявила проездной, старикан с клюкой начал вкручивать, что он, мол, инвалид Куликовской битвы под Полтавой, и ему положен бесплатный проезд. Кондукторша честно всех предупредила, что они могут быть оштрафованы.
Дальше - больше: на следующей остановке вошел КОНТРОЛЕР. По первому требованию он предъявлял удостоверение и показывал красную повязку на руке. Вконец замороченные пассажиры предъявляли проездные. Кто-то пытался объяснить, что выкинул билет, когда прошел через турникеты. Бабка-дачница попыталась откупиться яблоками, на что контролер ответил, что предпочитает ананасы.
Тем, кто оказался безбилетным, контролер выдал квитанцию, чтобы ее оплатили в Сбербанке. Тем, кто предъявил билет, купленный у кондуктора, заменил его на какую-то бумажку. И те и другие краснели и начинали ржать.
В первой бумажке было написано: “Штраф за безбилетный проезд 100 баксов! Если ты в танке, до встречи в Сбербанке!” Во второй: “Улыбнись! Ведь ты можешь вернуть свои тугрики”.
Ну как сказочка? Теперь разбор полетов:
Все должно быть подготовлено заранее и очень тщательно (билеты, форма кондуктора, форма контролера, 2 вида бумажек). Замечание: кондукторша должна выглядеть эдакой серой мышкой, а не напяливать суперминиюбку и не наводить боевой марафет.
Все должны знать свои роли.
1) “Пассажиры” распределяются равномерно по всему вагону. Должны способствовать передаче денег “кондуктору”, т.е. подгонять нерешительных, следить, чтобы копейкам не приделали ноги.
2) “Кондуктор” обилечивает всех с беспристрастной рожей, в дискуссии не вступает, предупреждает о штрафе.
3) “Контролер” заранее отправляется на пару станций вперед, и знает, в каком по счету вагоне все приедут (хорошо, если ему кто-нибудь будет семафорить из вагона). Он делает грозный вид, пугает, а потом дает соответствующие бумажки. Все должны быть просто непробиваемы!!! Кто засмеется или улыбнется, немедленно должен быть уволен и покрыт позором.
Кто-то должен все снять на камеру, естественно, незаметно.
Все деньги вернуть!!! Лучше пошли пленку в “Городок” и потребуй денег там.

Харе, Кришна! Харе, Рама!

Епстессно, камеру берем с собой!
Реквизит: из красной материи надо сшить всем участникам труппы балахоны, как у кришнаитов, на попу налепить серп и молот, на спину - надпись, типа “Ленин - мой сенсей!”, “ВатаШива ВЛКСМ Дэз!”, “Любите партию, мать вашу!”, “Пионер - липуринга КПСС!”, “Мой гуру - ЗЮГАНОВ!”, на грудь - значки октябренка, пионера, комсомольца (чем больше, тем лучше), на шею - пионерский галстук. С собой взять красные знамена в ассортименте, бубны и пионерские барабаны.
Место действия: станция метро “Площадь Ильича”, т.к. там есть кульный барельеф с Лениным, и ментов я там не видел.
Сценарий: она бежит... Бр-р-р! О чем это я?
Вся эта пестрая толпа выгружается из вагона и направляется к Ленину. Строятся в шеренгу, по команде ВСЕ падают на колени и в такт поклонам поют гимн СССР (“Союз нерушимый... и те де”) . Затем пламенные речи, стихи типа “...потому что пионэр - юным ленинцам пример!”. Можно организовать прием “новобранца” с клятвой и присягой. Затем все дружно под “Взвейтесь кострами...” шлепают на другую сторону и уезжают в обратном направлении...
Вся процедура не должна превышать 5-10 минут. Видеозапись употребить по вкусу.

Бассейн имени ТретьЯкова

Здесь надо грамотно выбрать место. Нужна станция, на которой есть предусмотренный конструкцией, но неработающий выход или переход. Я присмотрел, было, Третьяковскую, но там ментов - хоть кушай. Правда, зато там есть два слота под переходы рядом друг с другом, и в них можно пройти.
Опять нужна туева хуча друзей и подруг, а также реквизита. Камеру взял? Тогда поехали!
Инсталляция:
- Нужны два статиста-мазохиста, которые все действие будут держать штору, закрывающую кишки перехода от посторонних глаз. Устанавливаем их по бокам перехода с длинными палками в руках (палки должны легко раскладываться, чтобы их можно было пронести в метро), между палками натягиваем веревку, на которую крепим штору.
- Перед тем как сигать с вышки в бассейн, неплохо бы его наполнить водой, поэтому первым делом ставим за шторки несколько канистр с водой.
- Сажаем “билетера”. Нужен раскладной столик, стульчик и калькулятор с печатью на бумажную ленту.
- Ставим “врача”. Это такой чел в белом халате, шапочке с красным крестиком и стетоскопом на шее.
- Запускаем рекламу. Вешаем еще одному перцу на грудь и спину плакат следующего содержания: “Открыт водный развлекательный центр “Третьяковка”. К вашим услугам два 50-метровых бассейна, детский бассейн, вышки для прыжков, спиральные спуски, сауна, бар. Стоимость одного часа - 50 рублей”. Он будет раздавать листовки того же содержания.
- За шторкой находятся перцы в плавках или бермудах и шлепанцах, их подруги в купальниках или халатиках и купальных шапочках (переодеваться за шторкой).
- Перец со скрытой камерой на позиции.
ГОУ! ГОУ! ГОУ!
Рекламщик начинает раздавать листовки. “Доктор” осматривает “пациента”. Круто будет, если на глазах у о@уевшей публики он залезет к нему в штаны и проверит готовность номер один. В это время из-за шторки выходит чувак в плавках, ластах и маске, предварительно облитый из канистры, платит 50 рублей (купил дополнительный час) и уходит обратно. Затем девчонка в купальнике (если у нее склонность к эксгибиционизму, то купальник круто как следует намочить ;)) и покупает билет на спиральный спуск. Затем - чел в бермудах (тоже мокрый) с бутылкой “Клинского” и т.д.
Если билеты никто не купит, то, во всяком случае, благодарную публику с перекошенными одновременно непониманием, недоверием и улыбками лицами гарантирую.
Кассету - в “Городок”, сумму - по факту.

Автопилот пьЯн, капитан!

Вот тут Прозвонкин лазерофон смастерил , а нам-то всего и нужно подсоединить к плееру динамик от пися-скрипера. Справишься? Тады ОК!
Подготовительная фаза: у тебя есть диктофон? Если есть - зер гут! Можешь записать на него лекцию и прокрутить запись лектору на экзамене. Но нам нужно записать шумы метро. Садимся в вагон и пишем стук колес, свист ветра и треск электрических разрядов. Зачем? Прокрути соседу через стоваттный динамик :). Шучу. Бери за мочеточник своего корефана, который умеет клево подражать пьяному голосу, либо напои его и тащи в спальню... (гы!) записывать “базар машиниста”. Включи на центре запись с шумами метро и прочитай с корефаном следующий диалог (только правдоподобно), записывая это на диктофон:
- Ну как вчера отдохнул?
- Все путем! Ну и нажрались же мы!
- Костя, слушай, ты чего шатаешься? Ты что, пьяный что ли?
- Чщуть-чщуть!
- А если узнают?
- Т-с-с-с-с! Не узнают!
- Коля, не гони так! Скоро поворот!
- Т-с-с-с! Не с-с-сы!
Звук падения чего-то аморфного на пол.
- КОЛЯ!!! Ты чего?! КОЛЯ ВСТАВАЙ!!! Я ЖЕ ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!!!
- Ля...ля-ля-ля-ля-ля-ля-а-а! Вертиса быстрей Земля-а-а!..
Возня на полу.
- Граждане пассажиры, без ПАНИКИ-И-И (Лучшее средство вызвать панику - сказать: “Без паники!”)!!!
Взрывоопасная запись есть. Ставь ее в плеер, крепи динамик на запястье (на кожаном ремешке от часов).
Камеру взял? А ну марш назад!
Идем в метро. Теперь прояви максимум актерского таланта. На крутом повороте сделай вид, что рахитные ножки тебя не удержали, и ты врубился в пульт экстренной связи с машинистом, от чего тот включился (не вздумай включать на самом деле!). Незаметно включи “PLAY” на плеере, да погромче, но руку от пульта не убирай. Будет казаться, что звук идет из пульта.
Теперь представь состояние ламерюг-пассажиров, которые слышат “диалог машинистов”. Их лица начнут вытягиваться и бледнеть, глаза перейдут в область лба, волосы примут строго перпендикулярное положение. На следующей станции вагон твой: выбирай любое место. Кассету - куда обычно.

ОперациЯ Чистые руки

А я глотнул немного “фанты” и остановил поезд.
Нам нужны руки! Нет, не для того чтобы гонять лысого и не те руки. Нам нужны либо резиновые руки из магазина приколов, либо руки манекена, скомунизженные из ближайшего универмага. На них нужно надеть старые перчатки, и прикрепить к ним в районе ладони небольшие металлические крючки. Дальше нужна “кровь” - красные чернила или искусственная кровь из магазина приколов подойдет.
Надень старую матерчатую куртку, налей “кровь” в воздушные шарики (одолжи у Пятачка) и спрячь в рукава, сверху вставь “руки”.
Взяли камеру и дружбана. Пошли в метро.
Разыгрываем сцену: Возле дверей вагонов есть такие поручни, они-то нам и нужны.
Говоришь дружбану: “Спорим, я смогу на 20 секунд удержать поезд!”
- Ты что, рехнулся?
- Вот смотри!
- ТЫ ЧТО, ДУРАК?!
Ты уже, типа, не слушаешь и прицепляешь “руки” крючками за поручень. Делаешь вид, что изо всех сил упираешься ногами. Дружбан хватает тебя и делает вид, что оттаскивает. Поезд как раз трогается. “Руки” выскакивают из рукавов. “Кровь” льется во все стороны. Ты орешь благим матом: “А-а-а-а!!! Мои руки!!! Больно!!!”, валяешься по полу “от боли”. Дружбан кричит: “Сейчас, сейчас!!! Я помогу!!! Все будет хорошо!!!”, поднимает тебя и уносит.
Занавес.
Дома вместе с оператором смотрите кассету и выбираете рожу сезона.

Ламоглушитель

Химию еще не полюбил? Зря! Щас полюбишь! Читай:
В детстве мы с пацанами любили смешать в баночке гидропирит и кислый фиксаж. Получалась классная реакция: много пены, шипения и энергии. Банку разносило на куски. Вот именно это нам и нужно. Одолжи побольше гидропирита и фиксажа у своего братана-фотографа. На самоклеющейся бумаге посредством принтера накропай одну из следующих надписей: “Сегодня я покончу с собой.”, “Как ты думаешь, прошел ли я проверку качества”, “Я сделан в Чечне”, “Люблю спецэффекты”.
Вперед в метро!
Садимся на конечной, так чтобы в вагоне никого не было. Клеем нашу наклейку на... ОГНЕТУШИТЕЛЬ, закрепляем его раструб под 45 градусов вверх. Перед самой остановкой засыпаем туда фиксаж и кидаем таблетки гидропирита. Переходим в соседний вагон и наблюдаем оттуда. Реакция рано или поздно пойдет, не сумневайся! И уж если пойдет, то пойдет, мало не покажется! Твоя награда - паника в соседнем вагоне

СтрелоЧник

Дома вырезаешь из черной самоклеящейся ленты стрелочки, надписи, типа “500 метров” и т.д. Берешь стремянку и идешь в метро. Со стремянками в метро можно. Мало ли куда ты ее везешь, может быть, бабульке на день рождения. Находишь на станции указатели и аккуратно заклеиваешь старую стрелку новой. Например, так: “Электролитная улица 200 метров вверх”.
Ну вот, теперь никто не скажет, что в метро скучно и нечем заняться. Только не попадайся лишний раз “сотрудникам охраны правопорядка”, или, проще говоря, минтонам (я тут крикнул как-то на станции, как в рекламе: “МИИИИНТООООН”, - так этот минтон за мной полчаса с дубинкой гонялся). Удачи тебе в метро.