Спасибо главвраЧу, Я больше не шуЧу...
Попал я как-то в больницу. Случилось это после дня рождения моего брата, где употребил внутрь, практически, центнеры и декалитры яств и напитков. Как и следовало ожидать - пищевое отравление ждать себя не заставило.
Детское отделение районной больницы гостеприимно распахнуло свои двери новому пациенту, чей моральный дух был изначально сломлен сказочных размеров клизмой и открывающим широкие горизонты деятельности планом моего дальнейшего лечения. Обосновавшись в шестиместной палате, куда были помещены еще пятеро несчастных, мучающихся животами, я было приуныл, но, призадумавшись, решил, что нечего молодости пропадать зря. Нужно делать общее дело и пытаться развлечь себя всеми доступными методами.
Откройте! Покрышкин в воздухе!
На следующий же день первичный план вчерне был готов. Одному перцу из нашей палаты дважды в день, точно по расписанию, делали спасительные клизмы, после которых он пулей летел в туалет, возвращаясь всегда усталым, но довольным. Для начала мы решили воспользоваться его беспомощным состоянием и произвели следующий трюк. Четверо, и я в том числе, минут за 5 до клистирной процедуры под разными благовидными предлогами вышли из палаты и заняли четыре туалета из четырех на нашем этаже. В одной из кабинок была вывернута электрическая лампочка, а унитазный стульчак был аккуратно затянут куском пищевой полиэтиленовой пленки, в которую часто заворачивают сыр и колбасу. Приготовив все, затихли.
Точно через шесть минут в коридоре послышались приближающиеся шаги, сопровождаемые громким сопением. Наш товарищ, с ядерным зарядом на борту, на сверхзвуковой скорости спешил в туалет. Нервное подергивание каждой ручки повергло перца в шок - все занято! Прошло еще минут пять, в течение которых наш товарищ дошел-таки до точки кипения и начал требовать пустить его в одну из кабинок, придумывая на ходу разные страшные кары для больных запорами. В ответ из кабинок доносились невнятные сдавленные звуки, ржать в голос было пока нельзя... Еще через пару минут ситуация накалилась до предела, ибо человек стал стучать во все двери и откровенно рваться к постоянному месту проведения своего досуга. Одна из дверей гостеприимно открылась, и наш друг ринулся задом, снимая в прыжке штаны, на освободившееся место. Остается только добавить, что реактивная струя, извергнутая после долгого воздержания, так и не смогла пробить пищевой пленки, натянутой на стульчаке...
Дружелюбие в больнице
За время моего пребывания в том достойнейшем медицинском учреждении в обиход были введены нерушимые правила встречи новичков. Одно из них заключалось в том, что перед заходом вновь прибывшего в палату все обитатели начинали яростно прыгать на панцирных сетках своих кроватей, дружелюбно смеясь и подбадривая друг друга. Новенький пациент, как правило, не желает отставать от коллектива, начинает разбег от двери и на приличной скорости, высоко подпрыгнув, приземляется пятой точкой на свою кровать с целью не отстать от общего веселья. Под кроватью, тщательно прикрытые покрывалом, гордо стоят незаметные, но нерушимые табуретки, произведенные по конверсии бывшим танковым заводом...
Спать пора, уснул быЧок - сунул голову в толЧок
Отдельного упоминания заслуживает процесс отхода ко сну палаты в детской больнице. Главное - заблаговременно обработать спальное место намеченной жертвы. Во-первых, на матрац, под простыню, засыпаются в большом количестве хлебные крошки. Можно использовать крошки любого хлебного сорта. Сверху на рассыпанные крошки кладется обыкновенная газета, и все указанное аккуратно застилается простынкой. Опционально можно обработать путем натирания стекловолокном (в больнице им были оббиты балконы) или стекловатой пижамных штанов жертвы или ее трусов. Минус этого метода заключается в том, что уснуть ночью не сможет никто, один из вас будет тихо ругаться, остальные будут тихо ржать. Сначала жертва осознает наличие газеты и с гневом, скомкав, выбросит ее вон, но уже через час-другой высушит своим телом хлебные крошки и почувствует действие стекловаты у себя в штанах. Не переборщите!
Ты не понимаааешь, Что мне холодно
Иногда очень полезно понаблюдать за поведением ваших товарищей по несчастью во сне. Для этого нужно дождаться момента, когда нужный человек крепко уснет, аккуратно снять с него одеяло и заменить его на толстое, но короткое полотенце. Для пущего эффекта можно приоткрыть окно. Я и не знал, что человек способен ТАК скрючиться!
Туда-сюда-обратно, тебе и нам приЯтно
Времяпрепровождение в больнице хорошо тем, что всегда в большом количестве находятся единомышленники и сочувствующие, которые изнывают от многодневного безделья и откровенно скучают. Если их сплотить и донести до их умов суть идеи - можно двигать горы и развлекаться от души. В любом коллективе, даже самом маленьком, обязательно найдется хотя бы один неисправимый спорщик. Такой человек вычисляется и ненавязчиво вовлекается в массовый спор о том, что за минуту, например, невозможно выйти и войти в палату 30 раз, каждый раз плотно закрывая за собой дверь. Если спорщик действительно “упертый”, он попытается доказать обратное и согласится поспорить “на просто так”. Ваши дальнейшие действия сводятся к привлечению зрителей, выбору судей и оснащению этих судей часами с секундомером.
В следующую минуту вас ждет форменное и абсолютно бесплатное цирковое представление. Спорщик начинает как ненормальный бегать из палаты в коридор и обратно. Не забывайте подбадривать его негромкими криками и советами закрывать дверь поплотнее. К концу назначенной минуты претендент на победу входит в настоящий раж и, остановившись по команде “СТОП, ВРЕМЯ!”, первым делом спрашивает: “Ну что, я победил?” В это время интерес судей и зрителей к происходящему снимает как рукой. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами: “ Да мы, в принципе, и не сомневались...”
Индивидуальное западлостроение
Повеселившись в коллективе, можно попробовать заняться индивидуальным западлостроением. Например, с помощью нехитрого медицинского инструмента перевесить таблички на 3-х - 5-и кабинетах. Особенно интересного эффекта можно добиться, поменяв таблички на дверях столовой и лаборатории, где круглосуточно идет прием разнообразных анализов. Очень неплохо будет смотреться в людном месте больницы грамотно нарисованный “Боевой листок” с передовицей “Повысим среднюю температуру по больнице!”. Или авторский агитплакат “За настойчивость в проктологии”.
ИсториЯ болезни
Очень весело можно провести время, если Вы сумели построить основательные дружеские отношения с младшим медицинским персоналом, особенно в лице молоденьких медсестер. У них можно добывать бланки справок, анализов, историй болезни. Располагая доступом к разным медицинским документам, вы можете запросто подсунуть своему ничего не подозревающему соседу по палате направление на анализ пота, например. А только представьте себе, как будет выглядеть этот сосед, прочтя в своей истории болезни что-то подобное этому:
“Больной вел себЯ некорректно, поэтому будет прооперирован во второй раз.”
“Больной веки надувает слабо. Мочеиспускание свободное, с обеих сторон.”
“Рана рваная, предположительно инфицированная (нацарапанная котом).”
“Клизмы не оказалось. Пришлось воспользоваться чайником.”
“Больной категорически отказывается от вскрытия.”
Будь здоров!
Не болей, не попадайсЯ враЧам. Если попалсЯ - не унывай, в больнице жизнь не заканЧиваетсЯ. Да, и не забывай главного правила пациента - если хоЧешь отблагодарить враЧа, сделай это до операции - потом может быть поздно. Береги себЯ. И будь здоров.
Разделы:
Дополнительные разделы: